いろいろメモ

ただでさえ放置してるのに、ついったあると放置に拍車がかかるね。

☆試験終わったらやることリスト☆
1. Mac Bookを買う。
2. 部屋にあるCDでiTunesに取り込んでないものを地道にとりこむ。
3. CDをエンコードしつつ、借りてる漫画を一気読みして返す。
4. デジイチ、大型テレビ&ブルーレイ、ステレオ の中で1番欲しいものは何か決めて買う。
5. そんなことより先にエアコンのフィルタをお掃除してホットカーペットを出す。
6. プレゼントを買いに行く。
7. 手のかかるごはんを作っては食べ、作っては食べする。
8. 次の日のこと気にせず夜更かしする。
9. 目覚ましなしで寝る。

☆やりたいことリスト☆
1. ディズニーに行く。
2. 服を買う。
3. ギター、ピアノ
4. 買い溜めした本を読む。
5. 仕事に役立つ本も読む。
6. たくさん遊ぶ。

具体的なものから抽象的なものまで。うひょー。

したいことたくさん！

試験までの休日(フルで休めた場合)と試験休暇を足してもあと28日しかないことに気づいてしまった。がーん。ヤバス。

もう遊んでいる暇はない。今わかっている時点での人生最後の大きい試験なのだ。がんばろう。1回で決めたい。

試験が終わったら、
・電子ピアノ買う(ちょっといいやつ)
・ギターをまた弾きたい(過去の挫折はなかったことに)
・テレビはどうしよう？(見たい番組ないからブルーレイ再生とPC専用?)
・ブルーレイ再生機(録画機能は必要ないと判断)
・ローテーブル(今あるのは小さすぎる、よく耐えた)
・ベッドかマットレス(お布団派だけど、ベッドあった方がしまりがある気がする)
・MacBookか24インチMac
を手に入れたい。先立つものは、、、、、老後のための貯えを取り崩す。こわいので予算は計算しない。

やりたいことは
・ピアノ(ツェルニー30番とバッハインベンションからやり直す、小学生レベル!!)
・ギターの練習(今度はちゃんと本を見よう)
・uzちゃんとディズニーランド&シー
・おいしいもの食べまくり
・ときめきトゥナイト読む(後輩が貸してくれる)
・いろんな漫画を読む
試験から解放されたら、全部やってやる！

試験に受かった後は
・仕事から帰ったらピアノとギター
・ソファーで紅茶を飲みながら読書
・仕事帰りに好きなだけ寄り道
・休日に心おきなく遊ぶ
ということがしたい。

じいちゃん、ばあちゃん、今までたくさんお願いごとをしていつも叶えてくれてありがとう。
図々しいお願いもこれで一段落するから、今回もいい結果に導いてください。
こないだおかんが小3くらいのわたしとじいちゃんが写ってる写真を送ってくれたので、お守りにします。

音楽

ここのところ、埼玉や群馬という中途半端な場所への出張が続いており、片道2〜3時間かかるため、音楽を聴く時間が長くてうれしい(その時間を勉強に使えという声も頭の奥で聞こえますが)。

今日とっっっっても久しぶりにspiritualizedを聴いていた。とっっっっっっっっっってもよかったわ。

やり直しはできないよ♪

ついったーで書くには長いので。

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高校までは田舎だったから、都会の高校生がどんな生活を送っているのか想像がつかなかった。
もっと受験意識の高い都会で生まれ育ってたら、違った人生になったかな、とか、都会の子だったら遊んでばかりでもっとダメ人間になっていたかもな、と思う。
うらやましいなと思うけど、それは都会に生まれたかった、ということになり、それについては果たしてそうか？という疑問の方が大きい。わたしは田舎で生まれ育ってよかったと思う。

問題はその先。大学以降のこと。
東京近辺で生まれた人は、大学も身近にたくさんあってどの大学がどんな街にあって大学生ってどんなものなのか電車とか街とかで見かけたりする機会も多くて、入る前からの情報量が多い。
ひきかえ、田舎には大学も近くになく、したがって大学生を身近に見る機会もない。行きたい大学は？と聞かれても具体的なイメージは何一つなく、情報弱者。

大学に入ってからの生活は、思い描いていたものとはかけ離れていた。それは詰まるところが自分のせいなので、うらみつらみを言っても仕方がないこと。
「大学選びを間違った」と言ったら、「そんなことわたしは中学で経験した」とuzちゃんに言われた。田舎育ちと都会育ちの差。いやまぁそれはいいんだけど、「大学選びを間違った」と大学1年の終わりくらいに気づいた気がする。

でも大学のときの友達との楽しい時間(主に学校で)を思うと、その人たちに会えたことはよかったのだから、間違ってない、とも思う。

同性の友達がたくさん欲しかった。でも彼女たちの会話にはついていけなかった。男友達と話す方が気楽で楽しかった。女の子らしいことに興味を持つことは、わたしには似合わないと思っていた。毛嫌いもしていた(中2病)。

サークルに入りたかった。サークル見学に何件か行った。しっくりくるものはなかったけど、大学生=サークルだと思っていたから。バスケのサークルの見学に行ったら、上の男子学生が見学に来た新入生(わたしと友達2人)の方を見ながら、「あの1番うしろのブスは要らねぇ」と言ったのが聞こえた。友達二人の後ろを歩いていたのはわたしだった。サークルには入らないことにした。入れなかった。

大学生といえばバイトだと思っていた。親が「バイトするなら他のことしろ」と言った。バイトはしなかった。かといって「他のこと」もしなかった。

何をしていたかというと、家にいた。
実家から持ってきた300本くらいのビデオの中からお気に入りのものをただただ繰り返し見ていた。
ネットをしていた。漫画を読んでいた。音楽を聞いていた。
趣味だから、というよりは、ただの暇つぶしだと気づいたのが遅かった。

職場の人に関しては、仕事だけのつながりなので別にどうでもいいけど、プライベートで深く関わる人が「サークルに入っていた」とかいう話を聞くと、むかつく。同時に劣等感。なんかもっと他に適当な言葉がありそうだけど、なんて言えばいいかわからない。とにかくむかつく。

大学生のときに恋愛をしたかった。友達と遊びたかった。旅行に行ったりお買い物したり。
多くの人が経験するであろうことをちゃんと経験した人と、そうしないままに年だけ重ねた人との温度差たるや。

かわいくなる努力をもっとすればよかった。「どうせかわいくないから」とあきらめて何もしないより、「かわいくなりたい！」とがんばっている子の方が魅力的。

若いのに楽しそうな子とプライベートで話す機会があると(ほとんどないけど)、醜い感情が湧いてきます。「××が訪れればいいのに」と思います。そんなこと思う自分がいやです。

大学生のときにあまりに誰からも必要とされなすぎて、この世でわたしを必要としてくれるのは親だけだと気づいたときに、親が死ぬまでは生きると決め、その時点でわたしは死んだのだからこれから先は余生だと思うことにしたけど、余生を送るにも心に平穏がないのでみっともないことになってます。

いやなんかめちゃくちゃ。最初に書こうと思ったことと全然違うし;;

お買い物予定

冬の試験が終わったら買うもの。

・Mac Book か　Pro
　　iBook G4の動きが悪すぎるので。頼むから年末までは動いてほしい。

・ブルーレイのレコーダー

・プラズマテレビ(50インチ以上)
　　ブルーレイを見るためのもの。テレビは見れなくてもいい(モニターでも可)。
　　ずっと欲しかったパイオニアはもう亡き者なので、この際ビエラでいいや。

というかこれだけ買うにも先立つものがないと。
未来の妄想は現実にはならないものと受け止め、貯金を取り崩そう。足りるかな。それまで貯めよう。

期待ギャップ

また１つ歳をとりました。

31年前の今日は、きっと父や母やじいちゃんばあちゃんがとてもとても喜んだのだろうな、と思います。

そして31年が経ち、その日のその人たちにとても申し訳のない気持ちでいっぱいです。

きっとこんな風に育つことは期待していなかったでしょう。
成長の過程で失敗を重ねたのです。すみません。

過ぎたるはなお及ばざるがごとし。

アップルストアに行き、先日まで元気だったiPodを見てもらったら、「通電すらしていない」と言われた。そんな気はしてた。

バッテリーがヘタったときと明らかに違ったもの。純正アダプタにつないで充電してるのに再起動すらしないなんておかしいとおもったの。ハードディスクがぴくりともしていないとのこと。
修理をしたら22,800円かかると言われ、それなら新しいのにしますよとまんまとアップルの思惑どおり。

正直、iPod touchを買っても、操作時の視覚の楽しみ以外には特になにもないと思う。無線ラン(カタカナでかくと変ね)のある環境にいなきゃつかえないなら、iPhoneほど使い勝手はよくないだろうし、Appを入れるには32GBでは容量が少ない。

正直classicの120GBでは多すぎるんです。写真を入れようにも、それこそclassicの液晶じゃ物足りないし、写真を見たいなら大きい液晶の方がいい。
でも移動中にそんなに写真見るか？電車の中で手にずっとiPodをもったまま、ていうのもなんかつらい。目に悪そうだし。
ゲームはやらんだろう。

容量の大きすぎるiPod classic 120GB/29,800円　と　容量のやや小さいiPod touch 32GB/47,800円。さてどっち？
60GBくらいでいいんす。ほんとは。

すごく迷う。18,000円も差がある。使い道はおそらくほぼ音楽と少しの写真。

iPodといえば、いつも刻印をしてもらっていたのだけど、今度のどうしよう？
お亡くなりになった3代目iPod(第５世代)には、某漫画の好きなキャラの名台詞を彫ってみたのだけど、これが恥ずかしいったらないの。文字数の関係から前後を省いたらただの任侠な言葉になってしまった。

おかげで今日アップルストアのお兄さんに「いい言葉っすね(ププ。大事だと思いますwwww」とか言われたし！赤面。

お休みを楽しく過ごす方法

夏休み終わり。

そういえばわたしは、長期休暇のあとで「あー、楽しかった〜。こんな楽しいお休みが終わっちゃうのかー。もっとあればいいのにな〜」というイイ過ごし方、いわゆる満喫をしたことがない。

「お休みが終わる。なのに何もいいことなかった(又はあっても少し)。もっといい過ごし方ができたんじゃないか。どうしてもっとああしたりこうしたりしなかったんだ。もう１度やり直せないか」と後悔する。

毎度毎度そうなのだから、何度やり直したっていいお休みなんて過ごせないタチなんだろう。どうしたら楽しいのか、わからんのじゃよ。めんどくささとかが疲れる心配とかが先に立って、何にもできずじまい。

お休み＝引きこもる、というのが学生時代から染み付いているせいで、もうどうもこうもならん気がする。

ただでさえ不憫な人生なのに、そんなことまでヘタなわたしは、だいぶ損をしている。と思う。

夏の思ひ出

急遽浴衣を着た。帯はめちゃくちゃだけど気にしない。

浅草に行った。天丼を食べた。おいしくなかった。
おなかいっぱい食べて太るなら、どうせ太るなら、おいしいものがいい。おいしくないものをおなかいっぱい食べて太る、というのは一番避けたいパターン。

浅草は思ったより人が多かった。都内から人がいなくなりがちなお盆といえども、観光客はいるわけで。

浅草から日の出桟橋までの船に乗った。波の音(川ですが)は、まさに心が洗われる思いです。ノスタルジーもあるのでしょう。

せっかく出かけたのに、カメラを充電したまま忘れるという初歩的にして最大のミスを犯してしまい、もうさっぱり。目に焼き付けるにも限度があるのです。せっかくだから写真を撮りたかった。

誰かの青春

いろいろいろいろ考えていたら眠れなくなってしまった。

この夏の目標
1.痩せる
2.浴衣で街を練り歩く

結果
1.コアリズムを正味17日ほどやるもぎっくり腰というアクシデントに見舞われ挫折。

2.行くところがなく、着付けの練習だけして終わり。

むなしい。。。

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今日というか昨日の夜は非常によい空気でした。
晩夏の夜といった感じで、風はなまあたたかく、しかしどこかに秋の気配を含んでいました。
温度は高くなく、湿気は多く、吹く風は寒くなく、空気はねっとりと体にまとわりついてくるようでした。
夏の夜は大学生たちの楽しそうにはしゃぐ声が風の中に混じっているような気がします。ええ、これは幻聴ですけども。
むかし、とおーくとおーーーーーくで聞こえていたわたしとは無関係の楽しそうな声が耳の奥に染み付いているのです。

何時間でも歩いていられそうな夜でした(iPodがあれば)。

こんな夜にわたしのことを大切に思ってくれる人と他愛もないことを語りながらただただ歩きたいものです。はい。

乗り物

あわてて免許の更新に行った。
案内ハガキを見たら日曜日もやっているとのことだったので先延ばしにしていたのだけど、昼過ぎにふと思い案内ハガキをきちんと読んでみたら、わたしが行こうと思っていた指定警察署とやらは、平日しか受け付けていないということがわかった。
平日か〜、と思いいつ行こうかなと思っていたらどう考えても平日にお休みがとれることなどなく、今日しかない！と気づいたのであたふたとでかけた(今これを打ちながら気づいたけど、9月の頭の方に創立記念日とやらで平日が1日お休みになるのを思い出した。ラッキー)。

初のゴールド免許を取得、「中型免許」って何よ。本籍地を空欄にするくらいならなぜその欄自体を削除してしまわないのか。
あとやっぱりペーパードライバーを優良として免許を交付するのはやめた方がいいと思うのだけど。免許更新センターにとっての優良顧客であるという意味であれば別だが、しかしやっぱり何かの機会に運転をする可能性があるなら。

ICチップ埋め込みになったのだったら、自動車会社と協力して、車を運転する際には車の鍵と運転免許証の認証と酒気帯びでないことの確認がとれなければエンジンがかからないようにすればいいのに。
そして、チップには運転回数が記録され、免許更新の際に一定回数未満の人にはビデオ講習に加えて実技講習を貸すべきだと思う。
しかしそうすると、よく車を運転する親しい人に「わたしの免許で運転してくれない？」とお願いすることもできるので、実現は困難。

どうして日本は高速道路でも100km/h以下でしか走行していはいけない決まりがあるのに、100km/hを超すスピードが出る自動車を売ることが許されるのか、昔から疑問だった。私道で好きなだけスピードを出す人のことを考えて？？そんな限られた少ない人のために？
技術的には実現可能であろうに、どうして自動車会社に酒気帯びだとエンジンがかからない車じゃないと売っちゃダメと言わないのだろう？最近はそういう車もあるみたいだけど。

若者の自動車離れ、ということがよく言われる。それが可能なだけの給料も払わずによく言うよと思うが、講習の際に自動車を運転することに対する恐怖心を植え付けるビデオを見せられてふと思った。
リスクをとりたがらないのだきっと。自動車の運転はリスクが高すぎる。
健康に悪いからタバコは悪者ですよ〜、と煽った結果、若い層はタバコを吸う人が親世代の人に比べて少ない。
ビール離れ、とやらも同じような理由ではないだろうか。

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自転車に乗る奴らのマナーをなんとかしてください。
携帯いじりながら、携帯音楽プレーヤーのイヤホンを耳に突き刺したまま、歩行者用の信号と自動車用の信号のそのときどきで自分の都合のよい方に従い、小さい交差点では信号を守らなくてもいいと思っている。二段階右折のことなど考えもせず、右に左に斜めにと好きに走る。
自動車にとっても歩行者にとっても、非常に迷惑な存在。
自転車に乗る奴らにこそ、講習が必要だと強く思います。本当に。

羨望

昨夜も昨夜とて寝付きが悪かったので、youtubeを散策していたところ、

それぞれで生まれた男たちをハッケン！

いいなー楽しそう。音楽をやってる人たちならではの楽しみ。羨ましい。心が羨ま死寸前。

本当はわたしだってやりたかったのに、とか、わたしもやっておけばよかった、とかそれを言うのはずるいし、言ってももう果てしなくどうしようもない。
わたしには残念ながら趣味がなく、それが30年以上生きてきた結果なのです。
友達が少なすぎるのも、夏休みなのに遊びの予定が1つもおないのも、「旅行に行こうよ」と言ってくれる人も言う相手も、何も得られなかった30年なのです。あ、これは学生時代からそうだったから18年経ったころにはそうなっていたんだわ、テヘ。

うらやましいうらやましいうらやましい。
一緒に何かを楽しめる仲間がいる人がうらやましい。そういう集団には近寄らないのが1番いい。それは共同体。わたしに入り込む余地はない。兄ちゃんのバンド仲間もうらやましかったな、そういえば。

いやしかしyoutubeにはお宝が満載ですね。再生回数が少なすぎると思います。

変化

2006年12月に買った3代目iPod(第5世代)が逝去してはや2週間。
上京して以来、移動時には欠かさずCDプレーヤーやMDプレーヤーやiPodと行動を共にしてきたわたしにとって、携帯音楽再生機なしでの移動は非常におそろしいものでした。
おかげで、電車の中で立ったまま本を読むと気持ち悪くなる病も軽減されました。
夏休みに入ったので移動がなくなり一安心ですが、あと数日も経てばまた地獄の移動(=通勤)が始まります。

さてここで問題です。

・無償保証期間のは過ぎている。原因がバッテリーだけならよいが果たして!?
・iPod touchは最大でも32GBである。容量が足りない。
・iPod classic は、色がちょっと・・・。

このような場合どのような選択肢がベストでしょうか。

iPod touchの容量が小さいのがいけないんです。

Appleはブレている。iPodを最初に発売したときは「CDラックをすべて持ち出そう」というコンセプトだったくせに、シャッフルなんぞ出しおって。
当時、どのCDを持ってでかけようか、出先で何か厭なことがあってどうしてもこの音楽は聞きたくないってなったときに、一体何だったら聞きたくなるか、もし万が一どこかで何かの電波をキャッチして、突然思いもよらないあの曲が聞きたくなったらどうすればいいんだ、と思って神経を擦り減らして選んだ10〜15枚を持ち歩いていたわたしのような人間を救ってくれるキャッチコピーだった。

なのにiPod touchの容量が少ないんです。classicは白じゃないんです。

80GBでいい。80GBでいいから。。。。

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家でもiPodをコンポにつないで聞く方が多かったので、久々にCDを入れたり出したりしている。iPodだととりあえず再生して「あ〜、ちがうな」と思ったらすぐに他の曲にできるけど、CDだと手間がかかる分、アルバム選びも慎重になります。

最近駅までの道(商店街)でかかっている音楽がUKロックっぽくなった。こないだなんかベビシャンかかってたし！
こないだまでよくわからんJ-POPみたいなのばっかりだったのに。
ギター屋さんがオープンしたせいでしょうか。

男女の違い

友達が最近5年付き合った彼に突然、一方的に、別れを告げられたらしい。本当に突然。
しかもメールで。
翌日会ったが、彼女は気が動転して泣いてばかりで何も言えずにいたという。
そこで彼が「××は突然のことで何も考えられないと思うから、ちょっと落ち着いたらまた会って話そう」と提案したのでその日はそれで帰った。

2週間後、彼女は会うことに決め「話がしたい」とメールしたら、「××に新しい彼氏ができるまでは会わずにいよう」と返信。

その彼氏は馬鹿なの？死ねばいいのに。そういうこというやつはだいたい自分にはもう新しい彼女がいる。とは彼女に言えなかった。
彼女は今年で29なので、だいたい23,4の頃から5年間付き合ったということになる。
「5年も付き合った相手に対してなんでそういう態度がとれるのかわからない」と彼女は言う。

よく、20代の間の長い期間を付き合った相手と別れて「1番大事なときを過ごしたのに」という言い方を聞く。言わんとすることは大変よくわかります。
男性側は結婚と恋愛は別とかなんとか言いますが、要は「自由はすばらしい！独身は自由！お金も時間もおれのもの！」みたいな考えがまずあって、「でも彼女いないとちょと寂しい。タダでヤリたいし！」という思いがある。数年経つと飽きてくるので、新しいちょっと若いのに走る。
女がこういうことを言うと「結婚のために付き合ってるの？」とかいうアホがいるが、好きな人と死ぬまで一緒にいる約束をして力を合わせて生きていこう覚悟ができないなら、付き合いはじめの段階で「いつか結婚したいっていう気持ちがあるなら他あたって」というべきである。

===
それで思い出したけど、先日、23〜28才くらいの4年半の間付き合った彼女と別れ、数年が経った人の話を聞いた。
付き合い始めて2年が経ったころくらいから、彼女が「結婚」を期待していることを感じ取ったが、気づかないフリをし続けた。
「女からプロポーズなんてするわけないと思っていたから、こちらから口に出さなければ先延ばしにできる」と思っていた。ずるい。

結果的に二人は別れることになり、彼女はその彼の次に付き合った人と半年で結婚した。その話を聞いたときは本当にショックだったと彼は言う。馬鹿なの？

「今思えば、本当に馬鹿なことをしたと思う。彼女は俺のことをよくわかってくれていたし、ああいう人はなかなかいないだろう」
「同じ年の男女の場合、男は考え方が幼稚なんだよね。30才を過ぎれてだいぶ埋まってくるけど、20代くらいまでは女の子の方が大人なんだよ。今さら気づいても遅いんだけどさ」

その後別の人と付き合ってみたりもしたが、３ヶ月くらいで違和感が払拭できず、別れてばかり。らしい。

そうやってずっと引きずっていけばいい。知らず知らずに比較して、相手を傷つけていくだけ。
「引きずってないし、比較もしてないよ」という。一方で、「あの子ならこんなときこう言ったよな」と思うらしい。比較以外の何者でもない。
「男は別名保存、女は上書き保存」と言われるが、別名保存したファイルはいったいどうしているのか、と聞いたら、「ときどき思い出して、こんないいときもあったなー、って懐かしく思う」というので、「過程はどうあれ、その付き合いの結果はよいものではなかったのに、どうしてその過程のいいところだけを思い返して現状(新しい彼女)への不満から逃げようとするの？"思い出"なんて言うけど、それは過去の失敗の一部だよ」とむちゃくちゃ言って発散。そんなわたしは、改ざんして別名保存派(バックアップあり)かもしれないな。

男性の言う「忘れる」と女性の言う「忘れる」とがそもそもズレている。女が「まだ忘れてないの？」というと男はたいてい「忘れることなんてできないよ(=記憶から抹消の意)」という。そんな意味じゃないし。お話にならない。

===
先日兄と11年の無言期間+その後の顔合わせてない期間約5年=計16年の「空白を埋めるがごとく」(兄談)2時間弱電話で話した。
「さっさと結婚して親孝行して」と言ったら「結婚めちゃくちゃいしたいねん。１人でできるんやったら、なんぼでもしてるわ」と言っていた。
よし、今度職場で「まだ結婚しないの？」「いつするの？」「早くしてくださいよ」と言われたらこの兄の言葉を借りて返答しよう。
ただ、「次の誕生日以降その質問をわたしに投げかけたら、今までみたいに笑って済ませない。マジギレする。」と宣告してあるので、この返答を使う機会はなさそうだけど。

ぎっくり腰

先日、腰を痛めたと書きましたが、日にちが経つにつれ、よくなるどころか痛みが増してきたので病院へ。

志村けんのコントに出てきそうな白髪のおじいちゃん先生は、問診とちょっとだけ腰を触っただけで「筋違いね」と診断。要はギックリ腰。シップ貼られて終了。
レントゲンも辞さない覚悟で行ったのに。

7月21日よりコアリズムを始めたわたし。
2週間経って、効果がなかったので気合いを入れすぎたことが原因。
やり始めてすぐなるならわかるけど、2週間経って、だいぶ要領がわかってきたなー、慣れてきたなーと思っていたのに。(>_<)
慢心恐るべし。初心を忘るるなかれ。

最低1ヶ月続ける目標でがんばってたのに。それが達成できなかったことが痩せなかったことより悔しい。
2週間の努力も水の泡。きっと振り出しどころかマイナスに戻るんだろうな。

コアリズムやりたいよコアリズム。

わたしの夏休みは、腰痛の養生で過ぎていきそうです。サイアク。

調子に乗って

はりきっていつもよりがんばっていたら、腰を痛めてしまいました。。。。痛い。

日常生活の動きもつらい。

せっかく２週間頑張ったのに、中断？まだ体重もサイズも全然変わらず、筋肉付き始めていよいよこれからかという矢先の出来事。

ここでの中断はイタい。明日から治るまではお休みなのかなぁ。
自分でたてた「最低１ヶ月は続けて頑張ってみる！」という目標を自らの腰でぶちこわした夜。泣きそう。

1回休み。

続けることに意味がある。

けれども昨日もそうだったように、睡眠不足の状態でやったとしても手抜き(というか力が入らない)になるし、あまりよくないと思う。

昨日も眠れなかった。といっても2〜3時間は寝てるけど。おかげで仕事中に寝てしまう。これはいけない。

お昼休みに職場近所の内科に行って、30秒だけお医者さんと話してお薬をもらってきた。お薬が欲しいのだから、挨拶程度でいいとじゅうぶんにご存知のよう。

1回休みに罪悪感を持ってしまう。

眠れますように。眠りたい、ぐっすり。

腰痛

はじめて7日目。

腰痛がします。しくじったか。
動いていると、いろんな骨がポキポキいいます。これは運動不足の証？

小学校のころは、水泳、陸上、バスケ、サッカー、新体操(体が硬くて2年でやめた)。
中学・高校はバスケ。
高校のときのバスケなんて、バスケ部なのに外での練習時間の方が圧倒的に長くておまけに男子とほぼ一緒のメニュー。死にそうになりながら日焼け止めも塗らずに走り回っていた。

運動なんてしなければよかった。そしたらもう少し細く育ったかもしれない。骨格は生まれつきな要素も大きいだろうけど、運動で鍛えたから余計こんなことになってしまったんだろう。

大学生のとき、イリベくんと、「もし自分に子供ができたら、部屋に閉じ込め本を読んだり音楽をしたり聞いたりして育て、食事も満足に与えず、育てたい」「だよね〜」と話したことがある。色白で華奢な人への憧れ。しかし「子供ができたら」なんて想像をできていたわたしは今よりはまだ少し人生に希望を持っていたのだろうか。あるいはまったく異次元の話すぎて簡単に口にできたのか。
あんなにも悲しかった大学生活。支えは数人の友人たち。

閑話休題。

昔運動してた、といっても本当に昔でもう何十年前の話をしとんねん！という域に。昔取った杵柄。どうにも体が動かない。
上京してからは、21〜23の頃は、走ったり走ったりしていたけどもうほんとにね、引きこもりすぎてね。

腰がこんなに動かないとは。足がこんなにもつれるとは。心が年をとったのは感じていたが、体の衰えを実感して老化を痛感。いやーね。

彼女を気遣う彼氏。そんな光景を目にするとうらやましくて死にたくなる。親以外の誰かに、そんな風に想ってもらえるなんて。すごいどす黒い感情が、胸のあたりを締め付ける。掻き乱される。嫉妬よりももっと根本的な何か。

うらやましい。でもあれは別の世界の出来事なんだ。

始めました

21日(火)から始めました。

夜に1時間〜1時間半の時間を要します。このペースじゃ続けられないよっ。
慣れれば1日1時間くらいで済むかな。

難しい。うまくできない。他の人たちはみんな難なくできてるんだろうか。
最初やってたのが間違ってると思って一生懸命やり直しの練習したらなんかそっちが間違ってる気がする。個人指導が必要だ。

ちょっとショックなことを言われたのと、他に思うところがたくさんあって、ようやく文字通り重い腰をあげました。

何を始めたかは、もう少し経過するまでは。
でも事務所で触れ回っているので、同僚たちはみんな知ってるけども。

本当は、夜のその時間をお勉強にまわさなきゃいけないのに。なぜここへ来てこれを始めるか。数ヶ月前までは勉強が落ち着いた年明けから、、、と思っていたけど、それじゃあ遅い！そうやって後回しにしている間にこうなってしまったのだから。

どっちも小刻みにやっていきたいなぁ。でも本当はどっちを優先すべきか分かってる。両立できますように。

読書感想文

とある御仁がおもしろいと書いていたので、「誇りと復讐」を読んだ。読み始めたのはきっともう2週間前くらいだけど、まとめて読む時間があったのは上巻の頃だけで下巻は通勤電車の中でちびちびと読んだ。

あまりこういう直訳だらけっぽい本や読んだことがなかったので、ところどころ、さらっと読むだけでは文章が分かりづらいところもあった。
お話は、非常に楽しめた。「このくだりいるの？長くない？」と思っていたところも後になると、「あーなるほどそういうことか！あのとき実はそうだったのか！」と思うところがあったりして。しかしだんだん読んでいる私にも力が入ってきて、「ちっ！このクレイグめ、いけすかない！余裕こきやがってー！ふんぬー！！！」と思いながら読んだ。あげく今さらDSの「逆転裁判」を買ってしまったこないだの土曜日。

しかし、1ページだけ、読んでいて電車の中なのに涙がこぼれたページがあった。下巻の176ページあたりだったと思うが、ベスがミスターレドメインにダニーからの手紙を見せて、レドメインが「君の涙で読めないよ」的なことを言ったときに、「いいえ、これは手紙を書いた人の涙なのです」的なことを言ったあのくだり。あんなページがあるなら、電車に乗る前に教えてくださいよ！

焦げる

あまりの暑さに焦げる。
あつーーいときって息苦しくなるよね、と同僚に言ったら分かってもらえなかった。他の人は違うの？息が吸いづらくなる感じがする。夏の炎天下に停めてあった車に乗り込んだときになる感じの軽いやつみたいな。

欲しいモノリストを更新します。今回は物理的なもの以外は認めません。
1. オリンパスの新しいカメラ、ベージュの方。←GRが使いこなせなすぎなので。
2. プラズマテレビ(50インチ)。←もうKUROにこだわるのはやめようと思う。年明けに買うことにしよう。テレビチューナー要らん。
3. ローテーブル。←思えばこの部屋に引っ越してきたときに思い出とともに処分したので今あるのは折り畳みのちっちゃいやつだけ。これは不便だとずっと思っていたのだけどついうっかりいつもリストから漏れてしまっていた。
4. 座イス。←これぐらいはなんとかなるでしょう。
5. 枕。←肩が凝らないやつ。
6. 安心。←物理的なもの以外を完全に排除できませんでした。

あと、この夏の目標。浴衣を3回以上着る。

どこも行けなくて、夏。にはならないよう。

破

一睡もできない夜を過ごし、さすがに徹夜明けは眠れるだろうと思っていたのに3時間しか眠れなかった翌日(金曜日)、これまでのわたしには考えられなかったパターンの体調の崩し方をした。もう2度といや。
といっても熱もないし、基本的には元気だったし、治ったし、どうってことなかったけど。

エヴァ破を観に行った。uzちゃんと。
今回のような展開は、大人になった今だからこそ受け入れられる部分が多いとオモタ。若い時分にこれを見せられたら絶望していたことだろう。
いろいろと納得のいかない部分や失笑してしまうシーンもあったけど、これはもう別のお話だと思えばまぁいっか、という感じ。
中2〜23,4才の人でこれを見て「イイ！！」と思える人は、健全な青春を謳歌できている人だろうな。当時そのくらいの年齢だった人は今30才前後だろうが、大人になっていろいろ考え方が変わったり丸くなったりしたからこそ、これはこれと割り切ることができるのではないかと思う。わたしはそう。

==

中華街に行った。1番食べたかった豚まんを後回しにしてしまったがためにおなかいっぱいで食べられずに帰ってきてしまった。
春巻、冷やし中華、餃子、ニラ饅頭、しゅうまい、豚まんをちっちゃくして焼いてたれつけたやつ。これだけ食べればそりゃそうだ。心残りがあった方が、また行きたいと思えるというもの。滅多に行けない遠いところじゃないんだし。

2003年

昨夜も眠れず、なんとなく思いついて昔のCD-Rとかの中身を見てみた。

iMacを買ったときにその前のWindowsからバックアップをとったものや、iBook一本にしぼるときにiMacからバックアップをとったものなどが入っているはずだった。

全部で6枚あったのだけど、1番のお目当てのモノはどこにもなかった。

忘れていた写真が出てきた。2003年頃のものだった。

すごく好きだった桜並木の桜。7年くらい毎年見ていた桜。今年はここの桜を数年ぶりにuzちゃんと見た。
他にもいろんな写真があった。なつかしすぐる。1番青春っぽかった時期。鬱っぽかったところも含めて。当時住んでいた部屋でのギター教室の様子などもあり、懐かしさ満載。サイバーショットを使っていました。


遺書もあった。「平成14年9月14日午前6時40分」と記されていた。肌の調子が最高潮に悪くて絶望した心境やいろんな後悔が書かれていた。そういえばこんなの書いたなーと思った。今よりも文章がしっかりしていた。入院しても悪化を食い止められなかったら、という条件付きだったので、今もこうして恥ずかしながら生きているらしい。やはり今は余生だったのか。

他にも、同時期にある人に宛てた手紙があった。懺悔の手紙だった。こちらは書いた記憶ももはやなかったけど。

あと、まっっったく身に覚えの無い動画がおさめられたCDがあった。これ誰のん？2003年8月11日に作成されたもののよう。マニア垂涎のものだと思うけど、動画共有やYoutube・ニコ動が盛んな今となってはそこで見られるので特にお宝でもない。好きな人がいたらあげよう。

自分の記憶がいかにアテにならないか、よーくわかりました。

梨の礫

やりたくないことはやりたくないし、やりたいことは特にない。
日々時間をつぶしているだけ。

無為に時間を過ごすのはよくないし、たとえば漫画や小説などを読んで過ごすのもそれが何かに結びつくかというとそうでもない。それは娯楽に過ぎないから。

やらなきゃやらなきゃ。やろう、7月1日から。

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とある人にメールをしたんです on PC。先々週の金曜日に。今も返事がないんです。待ってたのに。フンッ。またひとつ、縁が切れましたとさ。しくしく。

ともだち

土曜日。
朝から研修(?)。

休憩時間にうろうろしていたら思わぬお方に遭遇！きゃふ。

夜は飲み会。といっても結局4人になってしまったけど・・・。先々週あんなにノリノリだったくせに「今日やっぱやめとく〜」とか言って帰っちゃう人なんなの！？

同業他社の同期たち。こういう縁は大切にしたいけど、知り合ってからの2年半の間、研修がある時以外に連絡を取り合ったりすることはなかった。交遊関係って継続させるのが難しいと思う。少なくとも私は苦手。

そういえば、「少なくとも」を「少なくても」という人が少なからずいることをこの1年くらいの間に気づいてショッキング。現代風の言い回し？それとも意味違う？ネットで調べたら、同様の違和感をおぼえている人がいることが分かりホッ。

いつもヒマな私のくせに、こんな日に限って飲み会が重なってしまう。もう一方は大学の同期たち。年末も行けなかったし、ぜひとも行きたかったのだけど・・・。はしごするほど器用じゃないので、大学の同期はまたチャンスがあるだろうと信じて泣く泣くあきらめました。しくしく。

同業他社の同期(といっても年下ばかり)が続々と結婚。同じ事務所の同期や先輩、後輩(いずれも主に年下たち)も続々と結婚。おめでたす。

結婚とは、いろんな解釈があるのだろうけど、わたしが思うには「どちらかが死ぬまで一緒にいよう」っていう約束。死別以外に別れることはないという想い。それまで協力して生きていこうねという誓い。もはやあきらめモードですが、まわりにうるさくいわれるので「レズって気づきました」ということにしようかなと思う今日このごろです。

i want you back

むかしむかしFolderというグループがいました。
メインボーカルの三浦大知くんは、当時9〜10才で、それなのに歌がとても上手でした。いや、上手とかそういうレベルじゃありません。本当にうますぎました。
しかも何より声がよかったです。高音のときのちょっとハスキーな感じが特に。

定期的に動画が見たくなるので、そんな夜はyoutubeでいつも同じ動画を見ます。

この曲の 0:57あたりのガナリとか、とても9才10才の所業とは思えない。もうたまらんのです。本当に当時好きでした。ショタの覚えはありません。なんでしょう、歌のうまい少年に惹かれてしまうのです、少女よりも少年に。それは少年の声は、儚いからでしょうか。

i want you backのカバーもあります。高い音のときに魅力が最大限に出ている気がします。ハスキーかつきれいな声。

そしてこのカバーを見たら、決まってルーツを辿りたくなり、ジャクソン5を見ます。そしてマイケルを見ます。この動画リレーを何ヶ月かに1週間くらい夜な夜な繰り返しています。

ちょうど先週末あたりからまたこの動画を日々見ていました。そしてマイケルが天に召されました。記者会見してた兄ちゃんは、ABCの動画でどの役の人だったのでしょうか。気になります。

願い

眠れない。いや、寝付けない。明日は絶対に早起きをしなければならないという緊張のせいか。睡眠不足でもいい、とにかく起きられさえすれば。とりあえずその場所に時間通りに行きさえすれば、あとは寝て過ごしても構わないのだから。

お口直しに伊坂幸太郎のラッシュライフを読んだ。この人の本のイメージは「痛快」か「爽快」。読んでいて不快感がない。読んだ後もさわやか。変な性描写もないし、キャラに都合のいいことばかりが起こるわけではない。だから好きなんだ、とオモタ。なんせ読みやすいしね。

最近、老化が著しい。
起きて、シャワー浴びて、髪の毛を乾かし終わってもなおパジャマやお布団の痕が消えない。なるほどコレが張りがなくなるということか。かなしい。

見たくもなかったが、全身を鏡で見る。汚い体だ。至るところ生傷と傷跡だらけだ。つらい。本当に汚いんだ。前より少しは肌の調子がよくなって気がする、と思っても鏡で見ると全然よくなってなんかいないことがわかる。体のこの部分は、いつ頃まできれいだったっけ？思い出せない。

嫌いな夏。老若男女が暑さに身を任せて肌を露出する。なに半袖とかノースリーブとかキャミとかベアトップとか短パンとか素足でミニスカートとか着ちゃってんの。妬ましいんですけど。

どうしたらいいの、どうしたらお肌がよくなるの。もういやだよこんな体。なんかもう長年こんなで慣れちゃってこんなもんかと思っちゃうときもあるけど、やっぱりイヤだよ。死にたくなりたくない。

夜中はいかんね。逃避の術を持たない己を恨むか。

今年は何かがある

1月：ユニコーン再結成発表
2月：シャンブル発売
3月：カーネル人形、24年の時を経て道頓堀川から帰還！
4月：草なぎ全裸で御用
5月：松本結婚、キヨシロ逝去
6月：カーネル人形、補修終えて復活！マイケル逝去

メモメモ。

読書感想文

1Q84読了。ネタバレあり。

村上春樹の性描写が嫌いだ。今回もまた都合のイイ女性ばかり出てくること！

・人妻・・・後腐れない。週に1度の逢瀬。旦那(を名乗る人物)にも特に怒られることなく関係終了。マザコンのフェチを満たしてくれたりもする。
・ふかえり・・・17才のおっぱい大きい美少女。生理がないので避妊しなくても妊娠しない。向こうから襲ってくれる(儀式的なものだし、本人抗えないとの言い訳描写あり。ロリコンは男の夢。
・10才の少女たち・・・同じく儀式的なものだし、本人抗えないとの言い訳描写あり。ロリコンは男の夢。

主人公である「僕」にとって、大変都合のいい女たち。「僕」はなぜか女に困らない。常にモテる。そう、それはちょうどアキバ系のギャルゲのように。

世間的に人気があるのはきっとこういう部分ではなくて、もっとお話の本筋なんだろうけど、読解力のナイ私にはこれらのエロ描写がすべて要らないものに思える。というか入れるならもっときれいな表現にしてほしい。もしくはギャルゲ的展開はやめてほしい。

村上春樹の小説は、読んでしばらく経つと話の内容なんか忘れちゃってるのに、「あのエロ落ちはひどかった」とかそういうのだけ覚えてる。わたしの脳が悪いのか。

ヤクザと遭遇

間違えて設定を買えたら、アカウントを思い出すのに時間がかかりなかなかログインできなかった。アカウント変えたこと自体を忘れていたのでね。

よし！レポート書き終えた！

家でやろうと思ったけど、最近家でやると集中力が持たないので、帰りに下北の喫茶店(カフェではない)で。
隣りが4人組のヤクザだった。後から追加で2人ヤクザが来た。奥の席に座ってるヤクザが立つと、他のヤクザがびっくりするくらいビシッと一斉に立ち上がった。奥のヤクザがその6人の中では一番兄貴だということが見て取れた。見すぎていたので、白いスーツのメガネヤクザ(動きが俊敏そう)と何度も目が合った。ヤクザは素人に手を出さないと聞いていたので、安心して見ていた。
ヤクザの至近距離で数十分過ごす機会に恵まれたことがあまりなかったので、なかなか集中できなかった。ヤクザが出て行ってからは集中できたよ。

遅ればせながら1Q84を読んでいる。あと少し。

Tシャツ

お布施すべく仕事帰りに足早にユニクロ下北沢店へ。

すでに売り切れ。

オンラインショップではMacがフリーズ&品数少なし。

どういうこっちゃ。

マル

○　×　○　×　○　×　○　×　○　×　○　×　○　×　○　○　○　○！

○だといいな。

同じ部署でしょっちゅう一緒に仕事してる人間に、いちいち「会社名、部署、住所、電話番号、メールアドレス」などが並んだ署名付きで送ってくる人が解せない。普通はそうなん？

皆既日食を観に行くツアーが大人気のよう。

非日常の悦びよりも、日常がかけがえのないものになってほしい。なってほしい、だからダメなのか。したい。

それとそれを比べるなよ、ということをいちいち比較するのはどういう心理でしょうか。

○　○　○

ほしいものメモ

梅雨入りですって!

毎年同じことを言うけど、梅雨でも雨が降らない地域で育ったわたしは上京して12年が経っても梅雨に慣れない。
12年もあれば順応できそうなものだけど、ひきこもっていたのでね。ひきこもっていたのでね。

最近、折り畳み傘というアイテムを手に入れました。荷物が増えてイヤです。
通勤用のバッグのせいで、肩こりが悪化しているのではないかと思う今日このごろ。荷物を持つと、明らかに筋がピキピキ痛むのです。

久々に、欲しいものリスト。
1. 安心
2. 美貌
3. きれいな皮膚
4. 視力
5. 料理の腕

と、ほんとのことを言ってしまうと絶望するので、お金で解決できるものに限定する。

1. パイオニアのKURO　・・・テレビを買うならこれだが、本当はモニターの方が欲しい。でも高い。
2. 新しいMac Book ・・・今のはもう5年近くつかっているのでバチは当たらない気がする。
3. 夏でも履けるブーツ　・・・ワンピースを着たいが、足の露出を極力控えたいため。
4. 座イス　　　　　　　・・・好きだから。以前持っていたのはボロボロになって3年前に廃棄。
5. パジャマ　　　　　　・・・擦り切れているから。
6. くびがまわる扇風機　・・・ついでにタイマーありのもの。今のは回らないし、つけたらつきっぱなし。
7. 魚眼レンズ　　　　　・・・RICOHがレンズ取り替えの新しいコンデジ出すとのうわさがあるので保留。
8. 合う枕　　　　　　　・・・今のテンピュールが肩こりと不眠の原因の1つと思われるため。

パッと思い浮かんだのはこんなかんじ。
でも本当に欲しいのか!?というと、そうでもなく、ただ思い浮かべるのが楽しいだけだったりもするとかしないとか。

寝付けますように。

おかまの心境

uzちゃんとおしゃべりの夕べ。

「若い頃ボーイッシュな格好ばかりしてた反動か、最近はカワイイ服ばかりに目がいく。似合わないなと思いつつ買ってしまう」
と言ったら、

「それはおかまの心境と同じよ」
と言われた。

おかまちゃん、すてきやん。

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某氏が、「人生を1年で表すとしたら、今はちょうど6月くらいなのかもしれない」と仰っていた。
そのことを話したら、「男性の平均寿命でいうと6月初旬ね。女性はまだ5月だわ」という結論に落ち着いた。
上半期の総括、言ってはみたものの難しい。
人生は、下半期よりも上半期の方がめまぐるしいと思っていたけど、それは勝手に若さがすばらしいと決めつけていただけのことなのかもしれない。そうであってほしい。

忘れかけていた

兄から久々にメール。

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兄「FXとかやんりょん？」(やっているのか、の意)
妹「資産形成は財形貯蓄のみ!!
　　FXはこわぁてようせんわ。あ、おとんがしよるよ」
兄「堅実やな。SMBCで定期で預けとったけど、他んとこの金利見たら損した気になったわ。
　　実家のCDだいぶ処分したぞ
　　あれ本また読むんか？」(私が実家に送った大量の漫画のこと)
妹「ローリスクハイリターンはなかなかないわ。
　　利用できるなら株主優待の株でも買って長い間寝かせて、
　　ちょっとくらい目減りしても優待で得したって割り切れるなら、
　　上がること期待して買うのもアリかもね
　　漫画も処分せなな。こっちにもまたようけ溜まってるわ」
兄「楽して金は増えへんちうことかね　
　　CD500枚処分したぞ
　　ルクレーゼおかんにもろた」
妹「500枚!!処分する前に分けて欲しかったわ
　　お鍋ええなー。
　　ところでもうブログとかしよらんの？」
兄「でもまあBUCK-TICKとかメタルとか自分のばっかり。
　　ビートルズの青盤、三枚あったぞ。
　　漫画も今じゃネットで借りられるからな。」
妹「青だけ3枚!?
　　また夏フジとか行くん？
　　そういえば去年アルトサキソフォーン買ったよ
　　家で練習できんから上達せえへん。楽器の選択間違えたわ;;」
兄「実家でラタトゥイユ作ったぞ
　　今はミクシメインやな
　　実家のPCでブックマークされるからな
　　あっこにワイヤレスの環境を構築したい」
　　(過去のブログを親にブックマークされたことがあります)
妹「そうそう　2階でネットできんのは不便やわ」(実家は1階しかネットができない)
兄「ミュートとかないのん？俺もトランペット買ったけど。
　　ミュートしたら音程下がるしな。気持ちよくないな。
　　ばあちゃんとゆっくりデートしたぞ。目は俺より見えとる。
　　去年imac壊れてから修理せんまま置いてるから邪魔やねん。
　　修理代45000円也。」
妹「ミュートあるけど楽器が傷む言われたから(>_<)
　　トランペットええなー、小学校のときしよったもんなぁ。
　　サックスなかなか難しいわ、音はすぐ出るけど。
　　ばあちゃん耳が遠いくらいかな」

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というやりとりをしました。
最後に会ったのはいつでしょう？
たしかいつだったか神戸に行ったときにライブ見たような。
いろいろ見てみたら、2004年12月でした。かれこれ4年半か。
まぁ今さら会っても困りますが。

おいしいごはんを食べたよ

鴨のくんせいとたこのくんせい

牛肉と長なすとメークインのなんとか

仔羊のロースト

カシスのパルフェ

パインのジュレ

どれもボリューム満点でおなかがいっぱいです。

いざいかん、85kgへの道。

若作り

そういえば、こないだすんごいおばさんがわたしがこないだ買ったのと色違いのスカートを穿いているのを見かけた。

そのブランドのターゲット的にはわたしぐらいの年齢の人が当てはまるはずなんだけどなー。

といいつつ、普段着てるのの大半は、わたしがもっと若いときに買ったようなものだから、
今の若い子からしたら、わたしも若作りなんだな。

それでいいのだ。

未来体重

やってみた。

10年後は、85kgだって！！

そうなる前にシヌ。

いつもの

一度持ってしまった不信感を払拭するのは、不可能ではないかもしれないが、困難で時間がかかる。
それが人対人のものであった場合、不信感を持たれた(与えた?)人の行動はきっかけに過ぎず、
不信感を持った側は妄想が膨らみ、どんどん大きく育ててしまう。
払拭できるかどうかは、持った側の問題なのだろう。

持った側は、自分の不信感を払拭するためというよりはむしろ、
より確信を得るための行動をとる。
そして「あー、やっぱり」と思って自分の思い込みが正しいことに安堵する。
ある種の疑いがナイことの証明は、あることのそれに比べてはるかに難しいのだから。

と当たり前のことをわかりづらく書くのが得意です。

昨日は５時間弱眠れた気がします。

眠りながらも何か考えごとをしていたような気がして、
頭の中が寝る前から起きる瞬間までつながっているので、
寝たのか寝てないのかよくわからなくなります。

以上です。

眠い

なのに横になると覚醒する。寝付ける気がしない。
久々だなー、この感じ。

特にここ1週間くらいひどい。
おかげで昼間は頭がしびれて吐き気がする。
今日は寝付けるかも！と思っても眠れない。

胸のあたりが苦しい。
なんか胸がつまるような感じ。こういうの、言葉でなんて表現するの？
胸騒ぎみたいな感じ。

不安材料はある。でも原因は果たしてそれだろうか。
因果関係は不明。

さっき帰宅するまでは電車の中でも倒れそうになるくらい眠かったのに、
帰って着替えて横になろうとしたら眠気がすーっと引いたので
今こうしている次第。

断ち切りたい。断ち切れない。うそうそ、ほんまほんま。

40字×40行×7

繁忙期もようやく終わりが見えかかり、胸を撫で下ろそうとした矢先。

ガーン。レポートの締め切りが近い。

いやそれは知っていた。思ったより量が多かった。3枚くらいでいいんだと思っていたら7枚以上だった。テキトーに思いつくままに書きなぐればすぐ終わると思っていたのに、これはちょっと調べないと書けないボリューム。

「最後の日」ばかりを聞いている。

ふんぎり。

小学校5年のとき、平日は22時には自室に戻って寝ろと言われ、テレビを見ることを禁じられていた。土曜日だけ「ねるとん」が終わるまでは起きていてもOKになった。

6年になり、土曜日は「ねるとん」の後の番組まで=24時まで起きていても許されることになった。そこで見た「夢で逢えたら」。野球の延長のせいで番組が後ろにズレてしまったら、夢逢えのスタートは24時を過ぎるため見せてもらえなかった。だからビデオ録画の操作を覚えた。最初は、予約などという高等テクは使えず、録画ボタンを押すのみ。だから夢逢えの前に要らんもんがたくさん入り、また夢逢えのあとにもテープある限り録画される始末だった。

火曜日の夜中の2時半から、ガキを放送していることを嗅ぎ付けた。地方だったので東京から２週間遅れの放送だった。予約録画を覚え、レベルが5あがった。

(中略)そうこうしているうちに深みにハマり、リア充への道を踏み外しひきこもってビデオを見ていた大学生活を終える頃まで、わたしの生活は恥ずかしながら彼らを中心に回っていた。東京に出てきた理由の第一「関西ローカル番組が無くなったから」。

ガキのトークを暗唱できるようになっても、特にいいことはなかったけど。

観覧に行って出待ちをし、車で出て行くときに止まってくれて二言三言交わせたり、差し入れを受け取ってくれたり、握手をしてくれたり。中学生のときのわたしからしてみれば、夢のようなできごとが起こったりもした。

2002年くらいからだろうか。録画する番組が徐々に減り、いつしかガキの使い(と「働くおっさん劇場」)だけになり、ガキのフリートークの頻度が減り始めてからは録画しても見ないことが続き、録画しない回数も増えて行き、HDDレコーダーの容量がいっぱいになったのをいいことに録画をやめてしまった。以前なら余念のなかった情報収集も怠り、新しい番組や単発の番組の存在に気づかなくなり、あとで知っても大してショックを受けなくなった。昔なら、もし1秒でも録画に失敗したら、慟哭していただろうに。

リア充になれなかった原因を彼らに求めることもある。お門違いな恨みにも似た感情を抱いてしまうこともある。恥ずかしいことだ。

今はもうあまり興味がないのかもしれない。たまにテレビをつけたときに元気な姿が映ってたりすると「なつかしいなー、元気そうでよかった〜」と思うくらい。自分に昔のような必死さがない。悲しいことだ。

そんな日々。

松本が結婚したそうだ。おめでとうございます。いいおじいちゃん顔になってきましたね。

さっきの分析結果

【あなたの恋愛事情を考察】
みきさんは、精神面ではいわゆる「女性らしい女性」だと言えるでしょう。気性は穏やかで、決して男性を引っ張るタイプではなく、守るよりは守られたいタイプだと思われます。しかし、その依存性が苦しみを生んでいる部分もあるのではないでしょうか。

男性に依存していると、人生が「相手次第、恋愛次第」になってしまい、疲れますし傷つきやすいはずです。それに苦しんで「強くなろう」と思っても自分にフィットせず、「もっと温和で誠実な人と付き合おう」と思ってもしばらくするとなんだかドキドキできなくて、その人に対し「いい人なんだけど」と思いながら付き合いが長引いたりしがちです。

依存することに苦しくなったとき、みきさんの中には「依存しない」という方向の解決しか思い浮かばず、当面はそんな袋小路に苦しむことになりそうです。

ここから言える、みきさんにありそうな問題点を列挙します。

◆彼氏や恋愛の比重が大きくなりすぎてしまい、苦しくなる。
◆強くなろうとしても、強さがよくわからない。「我慢」や「意地」のことだと勘違いする。
◆言いたいことがうまく言えない。気持ちが分かってもらえない人と付き合うことが多い。

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シラネ。

初恋の人からの手紙

http://letter.hanihoh.com/

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みき、元気？
今でも玉の輿に乗る夢を追いかけていますか？「私は勝ち組になる」って毎日言っていたみきをなつかしく思います。

泣きじゃくるみきが「好きだけど寂しいから別れる」と言って自分から連絡を断ったあの日から、もう15年が経ったんだね。月日が流れるのは早いものです。

あ、そうそう、手紙を書いたのには特に理由はないんだ。ただ部屋の掃除をしていたらみきからの昔の手紙が出てきたから、なつかしくなって。びっくりさせたかな。

今から思うと、なんだかあのときの付き合いは、おれの一人よがりだったなぁという気がします。みきはいろいろと我慢して溜め込むタイプだったから、なかなか気持ちに気付いてあげられず、よく泣かせたり怒らせたりしていた印象があります。いつのまにか不機嫌そうな顔になっていて混乱したことが何度あったことか・・・。今では素直に気持ちを言えるようになっていますか？

そういえばみきにとってはおれが初恋の相手なのかな？付き合ったばかりのみきはやたらと緊張していて、「恥ずかしい」という言葉を連発していたように思います。今ごろ、きっと恥じらいなんてものは忘れ去っているんでしょうね。

まだラブラブだったころ、みきは「私たちが別れるなんて考えられないね」って何度も確認するように言っていましたね。そのたびに「う、うん…」と答えていたけど、微妙にプレッシャーを感じていたのを今でも覚えています。

総括するなら、みきと付き合えたことは、とても感謝しています。多少重苦しいところもあったけど、期待されているし愛されているなぁと感じられました。どうもありがとう。

いろいろ書いたけど、おれはみきが大好きでした。これからもみきらしさを失わず、あと、得意のクレヨンしんちゃんのモノマネにも磨きをかけて（笑）、新しい誰かと幸せになってください。

またいつか会いましょう。では。

P.S. みきがクリスマスにくれた観音像、まだ飾る場所が決まりません。

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なにこれ。おおむねヘコむ。
「勝ち組になると毎日言っていた」という点と得意なモノマネがクレヨンしんちゃんという点は間違ってるけど。